TOP hry zdarma
Kategorie online her
Online poker - NOVĚ
Ostatní
Vtipy o rodině
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi: "Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!" "Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
Žena vyčítá mužovi:
"Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les?
Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy
nebude!"
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí
manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovy: "Nedám ti už ani haléř! Pro mě
jsi mrtvej!" A syn na to: "tak mi dej aspoň na pohřeb."
- Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
- Tak se podívej do zrcadla...
"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." -
"Nemám, ona ještě neodjela!"
"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
- "No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž
znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou
tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho
ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem:
"Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
"Mami, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička. "V žádném případě,
dítě. Vlny jsou příliš vysoké." - "A tatínek se koupá!" - "Tatínek může, on je
pojištěný na moc velké peníze!"
Přijde Pepa z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse -
začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse -
začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"
Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"
Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla...
Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si
pořidit na určitou dobu milence." - "Z toho nic nebude", odpoví mu manželka, "už
jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"
"Moje tchyně k nám přijela jen jednou po svatbě." - "To máš štěstí." -
"Nemám, ona ještě neodjela!"
Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a
vzbuď psa!"
Žena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho
nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"
"Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?" - "Jak jsem uklouzl na
schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: "Když
už tam jsi, přines dva kýble uhlí!"
Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"
Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
"Milá dcero, hlavní zásada je, že láska prochází žaludkem!" - "Nechci nic
říkat, mami, ale Pepa zná pro lásku jinou cestu!"
U manželů Novákovích. to už delší dobu neklape, nastalo u obou ochlazení v
citové oblasti. Jednoho dne přijde Pepa domů a praví ženě: "Miláčku, sama víš,
že oba si předstíráme city i vzrušení. Měli bysme jen na krátký čas uvažovat o
nějakém milenci, aby se naše vztahy upevnily. Co na to říkáš? Žijeme přece ve
dvacátém století a spousta partnerů to tak řeší, aby zachránili rodinu pro děti
a sobě manželství." - "Na to zapomeň," vrtí hlavou žena, "už jsem to zkusila a
nebylo to k ničemu!"
Hoste odesli a manzelka rika manzelovi:Ukradli nam dve lzice.A jake?,pta se
manzel.Ty s napisem Hotel Savoj.
Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá:
"Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní
přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí,
mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!"
Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde,
abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit!
Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do
hospody sám!
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak
odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem
se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit
manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se
tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
Tatí, babička mě kousla!
Kolikrát Ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?!
Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovi:
"Nedám ti už ani haléř. Ode dneška jsi pro mě mrtvej!"
"Tak mi dej aspoň na pohřeb..."
Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat,
musíme míň jíst.
Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se
zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi
se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."
Najde manželka Pepu v hospodě: "Pepo, ta hospoda je tvůj hrob!" - "Tak buď tak laskava a alespoň v hrobě mi dej pokoj!"
Autor:  JokerVydáno: 1.1.2008 21:16 Přečteno: 2605x Hodnocení: 2 (hodnoceno 28x) |
Vaše hodnocení: |
Formát pro tisk
Komentáře
je to pekne na prt ze tam je vsechno 2 krat fakt na prt
jsou tam dobry vtipy ale je tam zasrany ze tam toho je nekolik 2krat to je na tom zasrany
Jsou to bezva vtipy
*1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *5* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1* *1*
nektery vtipy sou trapny a zestaraly,jinak good:/:D:):(
ahojky