Černý humor

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit. Tu ten první povídá druhému:
"Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

Jede chlap výtahem do věžáku a když dojede do posledního patra, potká tam nějakého jiného chlapa.
Ten chlap mu povídá, že tady venku mají takový proudy, který když vyskočíte, vás vrátí zpět do okna. Ten pán tomu nevěřil a ten druhý mu to teda ukázal. Vyskočil a vrátil se. Tak na to ten pán přistoupil a skočil. Chvíli padal a dole se zabil.
K tomu chlapovi přišel číšník a řekl: "Teda, Supermane. Ty jsi taková svině, když se vožereš."

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"
Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

Chlapeček volá na paní přes plot, mohla byste mi prosím podat můj šíp?
"Ale jistě a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka."

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:
"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Sedí smutně pán u jídla. "Proč nejíte?" - "Ztratil jsem zuby!" Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. "Děkuji, kolik za ní chcete?" - "Nic!" - "Vy jste zubař?" - "Ne, hrobník!"

"Mamí, co bude k večeři?" "Nekecej a zalez do tý trouby!"

Po těžké autonehodě se na pooperačním probere chlap a zděšeně volá na doktora: "Pane doktore, pane doktore, nemůžu nahmatat nohy!" "No nedivte se, pane Kadlec, vždyť jsme Vám uřízli obě ruce!"

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"

Temná noc, kus za městem vleče pedofilní sadista za ruku dítě do nedalekého lesíka.
Dítě pořád opakuje:
"Já se bojím, já se bojím."
Pedofil na to:
"Pche, co ty?! Ale co já půjdu zpátky úplně sám!!"

Babi kam jedeš na tom kole? Na hřbitov. Babi a kdo to kolo poveze zpátky???

Je to černý a škrábe to na sklo ?
Dítě v mikrovlnce.

Víte jak uděláte radost mrtvému děťátku?
Koupíte mu mrtvé štěňátko.

-Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?
-No, asi dvacet, proč?
-Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flakají někde po městě..

"Říkal jsem, že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu..."

Víte co zůstane suché na utopeným nemluvněti?????
Plenky Pampers!!!

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to? Krumpáč.

Dva bratri, jeden osmi a druhej devitiletej jdou na vanoce ke stromecku a zacnou rozbalovat darky. Kdyz to vsechno rozbali, tak ten osmiletej sedi uprostrad hory hracek - od Lega, pres obrovsky anglicaky az po ruzny ty figurky batmanu, supermanu a podobnych vokurek. Ten devitiletej ma jenom jednoho malinkyho anglicaka. No, tak se mu ten mladsi tlemi a furt rika "Haha, koukni kolik mam hracek a ty mas jenom toho malinkyho anglicaka hahahahaha ..." A ten starsi si tak tise hraje se svym autickem a povida: "Ale zase nemam rakovinu"

Nevěděla holčička, že probíjí lampička, dneska už to chápe, na hřbitově chrápe! Nevěděl chlapeček, že naň padá stromeček. Dneska už to ví, na hřbitově spí!

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

Kat prisel pozde vcer domu a hned budi svoje deti. Decka, vstavejte, preinesl jsem vam z prace novy balon. Deti se podivaji na novou hracku a zajasaly. Jejda, zase jeden z otevrenyma ocima!

Jde pán kolem hřbitova a vidí jak si jinej chlápek užívá a dost násilně s nějakou holkou. Holka nekřičí a tak chlápek přijde blíž a povídá: Hele, puč mi ji na chvíli. Ten druhej se jenom votočí a povídá: Si vykopej svojí.....